Boneco de Jesus Cristo
Pregos da cruz de Jesus Cristo
Nave invisível da Mulher-Maravilha
Lascas da cruz de Cristo
Calcinha usada sabor mulher
Pergunta: Ele é à prova de crucificação?
Resposta: Caso seja crucificado, a ressurreição do boneco ocorrerá no Domingo de Páscoa.
Resposta: Caso seja crucificado, a ressurreição do boneco ocorrerá no Domingo de Páscoa.
Pregos da cruz de Jesus Cristo
Pergunta: Trocam pelo pão que o diabo amassou?
Resposta: Pra ajudar a descer, só com o cálice de Jesus Cristo que foi utilizado na Última Ceia, que transforma água em vinho, e no momento não o temos em estoque.
Resposta: Pra ajudar a descer, só com o cálice de Jesus Cristo que foi utilizado na Última Ceia, que transforma água em vinho, e no momento não o temos em estoque.
Nave invisível da Mulher-Maravilha
Pergunta: Vocês têm disponível o laço da Mulher-Maravilha?
Resposta: Não. Lex Luthor e Coringa "roubou" o laço da Mulher-Maravilha.
Resposta: Não. Lex Luthor e Coringa "roubou" o laço da Mulher-Maravilha.
Lascas da cruz de Cristo
Pergunta: Gostaria de saber se o livro Pequenas Igrejas, Grandes Negócios encontra-se disponível?
Resposta: Não, este produto está esgotado. Todo mundo têm procurado por ele.
Resposta: Não, este produto está esgotado. Todo mundo têm procurado por ele.
Calcinha usada sabor mulher
Pergunta: Calcinhas com manchas de hemorróidas têm desconto?
Resposta: Sim, mas com hemorróida é 20% mais caro.
Resposta: Sim, mas com hemorróida é 20% mais caro.
O David Coperfield dos tempos modernos. Mágico, inteligente e bonito. Sempre consegue resolver os problemas com facilidade (problem?), mulherengo, comunista, joga
com a 10 e toca violão. No facebook é mais recomendado (curtir) que canja de galinha de vó. Supersticioso
, amante da natureza, usa roupas verdes, sem cueca, acredita que o pássaro
tem que viver solto. Quando criança fazia muitas bobagens e sempre era repreendido pela mãe: NÃO, PRESTO!
Bissexual assumido, já tentou entrar 4 vezes no Big Brother antes de se perder no mundo. Atira para todos os lados, assiste Superpop e adora Restart.
Depois que comprou o Playstation 3 com o Move não sai mais de casa.
Vai ao bar e quando chega a hora de pagar a conta, some. Possui baixa auto-estima por nunca ter sido notada por ninguém.
Roubou o cacete (tacape) que a irmã (Scheila) mantinha escondido no armario. Vai sempre na casa de Hank brincar de médico.
Assim como uma jabuticaba, Diana nasce, cresce e morre no pau. Não entrou na faculdade por cotas e faz uns bicos como sósia de Vanessa da Mata. Nas olimpíadas promete derrotar a russa Yelena Isinbayeva.
Toda vez que Uni aparece é pra cagar tudo. Eu acho isso uma puta falta de sacanagem. Vou xingar muito no twitter. Atualmente seu status no facebook é "Em um relacionamento sério com Bobby".
Funcionário Público, não faz nada o dia todo, chega falando merda e vai embora sem ninguém perceber. Primo de segundo grau do Mestre Yoda.
Seu nome ja diz tudo. É a xiliquenta do grupo.
Amaral (ex-jogador de futebol).
Muitas mulheres se espelham nessa criatura. Tem mais de 300 mil seguidoras no twitter, uma mais dragão que a outra.
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